| 9:30 sms
我竟然拎E...一生中ge恥辱...
無諗過...亦都未試過...
我考完真係有信心...
但每次有信心ge時候就會咁樣!!!!!
所以...我做人先做得咁無自信...
我唔明個天想玩我玩到幾時lor...
次次有信心就踩我落谷底...
次次有溫書又差過無溫書...
第一次發生左中五放榜18分...expect到...但估唔到個分係咁排列...
第二次係f.6 M&S溫書差過無溫勁多...都唔知點解要的起個心肝去溫書!!!!!!
第三次係中七放榜...估唔到econ會D...
第四次係jupas...以為自己睇錯...竟然會HD...
第五次係今個sem得2.9...無溫書3.5...溫左得2.9?
第六次係今次...
可唔可以唔好有第七次ge出現???
我喊足粒幾鐘...
見唔到自己對眼la已經...
一陣仲要出去...
我真係十二萬個唔想去...
以前的我會好任性咁放飛機...
但現在的我...雖然好想繼續任性...但個心任性...個身都要去...
因為我攬左個責任上身...
我唔開心...我喊...我失控...
唔係因為成績咁簡單...
係個感覺好恐怖...
每一次有希望...有信心ge時候...
個結果都強差人意...個種恐怖我唔識講唔識形容...
剩係知自己好驚...
仲有我真係覺得自己同個廢人無分別lor...
每一方面都係...
我已經找不到生存的意義...
呢一世就係咁樣求其畢個業...求其搵份工...求其搵個人...求其生個仔...跟住求其咁死左去...完...
有好多好朋友打黎...sms...
真係好感動...
平時訓到好晏ge一早sd sms黎...
一早要考試ge一早打電話黎...
剛剛訓醒自己都唔開心ge又打黎安慰我
身在遠方ge又打番黎....
我知你好擔心我...
我都好擔心自己...
但我最多癲ge je...唔會走去死ge...
好多謝家姐
我喊到癡晒線乜都諗唔到亂到爆炸
一路喊一路同佢講
但佢好清醒咁同我分析
亦好知我想要d乜
其實有呢個家姐我真係好驕傲
一直以黎...我不知不覺間當左佢係偶像...
因為你係我心入面真係好叻,好好人,好孝順
I luv u all
我決定搏...
鬧我啦你地
但俾我任性埋今次好嗎??
流淚眼望流淚眼談十晚又談十晚
經已說到眼腫有如雞蛋
流淚眼望流淚眼圍在一起嗟嘆
其實已怨得很濫
如何辛酸如何淒慘如何支撐
雖然苦如何苦療程至少都要訂時限
哀傷變做陶醉就要再哭幾晚 我不堅強 |
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| 明天放榜了~~好緊張~!!!!
希望有好成績la~~今次對我真係好緊要ga~!!!
一個放榜先知好多人好錫我~~
polly 同 soni呢兩個babies都記得~~仲問駛唔駛陪我~~~
可惜我有事要做~~
希望我聽日可以keep住個開心ge心憤做我ge事la~!!!
今日係火車上哭了~~
原因：聽到jolam留言-0-
其實真係勁小事~
但唔知點解好感動會喊~~
我淚線的確發達得恐怖ga-0-
呢個人點解可以咁錫我??
唔係成日見~未同一班過~~成日俾我發脾氣都咁錫我~~
每次去旅行~~就算只係去澳門都會買野俾我~
前世欠了我嗎???
不知道~~
只知道有你們我好幸褔~~
可能對你地黎講只係好少野~~
對我...已經可以開心好耐感動好耐~~
近日ge生活開始有少少lost~~
係開心ga~!!
但屋企人令我有少少煩惱
怕媽媽發我炮~~
佢地對我太重要~
但又好想珍惜呢一年ge時間去玩去學~~
怕媽媽唔鐘意~但自己又好鐘意-0-
好朋友要離開好唔捨得~~但我尊重同支持~~好朋友永遠都係好朋友~~
好朋友唔玩~~~好唔開心無得一齊玩~~但無辦法la~~你有野做~~
訓覺!!!等放榜!!! |
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| 現在 生活 = 跳舞+做gym+開會+出街+睇電視+唱K = 廢左 但只少無唔開心 這段日子~~全靠表妹成日陪我呢度去個度去~~ 連歷史博物館都同我去-0- 無左你陪我~你表姐我應該仲係屋企自閉緊頹緊~!!! 記得以前細個我地狗咬狗骨~ 但長大後~我學懂愛人~~ 我愛你呀表妹>3<謝謝~!! 每天生活都一樣~~辛苦~但尚算開心呀~~ 昨天巧遇kirsten BB~~傾左一陣~~ 你話我開心左~我覺得你都係呀~ 其實我覺得每一個地方都有開心唔開心ge~~ 現在的我~開心時可以hyper到爆嚇親隔離~ 唔開心時可以頹到爆炸~ 但我學識記住開心的~忘記不開心的~~ 我不會再避了~勁白癡lor-0-都唔明自己避乜~點解要驚~ 我已經有個新的身份了~ 看到video tag了我~ 睇番都覺得好開心~ 曾經付出的感情是真的~~~開心不開心都是真的~~~ 見到你地咁開心~我都覺得開心~唔知點解wo又~ 但也沒有後悔~ 因為現在的我在做自己喜歡做的事~ 就算辛苦~ 就算拉筋拉到喊~ mark舞mark到傻~ 我好enjoy~~ 別笑我~我犯賤~ 見到自己生左個camp danz BB出黎~~ 個種感覺...真係好似變左mama咁=3=!!! 真的好想見到自己振作番~ 求求你俾我碌入去la~ |
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| 我不開心...
每次不開心都不會跟家人說...因為不想他們擔心...
每次不開心都是自己在扛...因為會自我關閉...
每次不開心都會打給最要好朋友...在電話裡哭到嘩啦啦...搞到baby尷尷尬尬...
每次不開心都會打一大篇日記...因為我不知道可以跟誰說...
現在...我真的很不開心...
原本已經有一件事令我不開心...
現在又多一件?
很亂...很迷失...
不知道自己想怎樣...
更不知道別人想我怎樣...!!
有好友跟我過"點解你睇人咁準?"
對！看朋友的朋友或情人我可以一眼看得出他的好壞...
但偏偏自己身邊的...卻永遠都不識分...
這叫做能醫不自醫嗎？還是當局者迷？
曾經以為是好人的...原來不是...
曾經以為是壞人的...可能不是...
曾經以為是最差的...根本不是...
曾經以為不開心的...或者不是...
曾經以為是開心的...應該不是...
我發覺我這個人就是會常常下錯決定...常常做錯事...
你真的很笨!!
我不開心原本是因為interview的事...雖然現在都是...但多了一樣...
識做ge就唔好再問我intervew d野...
不用安慰我...
不用理我...
不用關心我...
只需踐踏我好了...
就讓我沉淪一陣子...頹廢一陣子好不好?
我就是習慣了這樣自殘...
我的好朋友...我知道你們約我出去是想我開心一下...
但我開不了我的心...
我也笑不出...
但你們的心意我是知道的...
其實...我都只是miss了兩次而已...
幹嘛好像變了罪人一樣？
我能到的有那一次沒有到？
我不去最是因為我不開心
我不去是因為我笑不出不想破壞氣氛
我不去是因為我知道我會黑爆面
我不去是因為我不想你們見到我不開心
我不去是因為我真的要幫家裡做事
但我知道不用幫忙的人是不會明的...
只是我們不夠了解對方吧...
我錯過了一班了解和體諒我的人...
但是我自己決定的...
所以我沒有後悔...因為了解和體諒不代表性格適合...
每一個地方都會有好有壞的...
應該是需要多點時間了解而已...
我希望可以多一班家人
說者無心，聽者有意
是這一年我學懂的一包說話
也是我覺得最能形容這個社會的話
有時候說話是可以傷害到人的 |
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| 以前一點都不覺得自己是個任性的人...
但這一年...我才發現原來自己真的很任性...
好似我明明唔襯紅色頭...但因為鐘意紅色所以染紅色咁(好爛ge比喻-0-)
以前不發覺...可能只是一直備受保護...
我想...我上輩子應該是個大慈善家...大大大好人...
到現在為止...人生每一個階段...都會有個人好疼我好保護我...
雖然...過了那個階段...可能那個人就會沒再聯絡...
這一年...我知道我的任性會麻煩到一些人...
這一年...我知道我的任性會傷害到一些人...也傷害到自己...
多次為自己的任性煩惱
多次為自己的任性內疚
多次為自己的任性胡思亂想
真的很累...不想再想...
我就是改不了~!!!
請讓我任性下去~!!!!求求你...
我就是任性得可以把自己的前途作賭注...
我就是任性得可以不理別人的勸喻...
我就是任性得可以不三思而後行...又或者應該是我不懂得怎去思...我真係無腦ga~!
我就是任性得可以什麼都做了再算...
我就是任性得可以令到媽媽覺得傷心...
我就是任性得可以把自己弄到覺都睡不著...
我就是任性得可以明明知自己撐不住都死要做...
我就是任性得可以把自己弄到半死...
我想...我真的瘋了...
但我都是只是想與其後悔當初沒有做...不如做了再後悔而已...
我是有好多後悔...
但我相信這些後悔總比那些後悔好...
任性...
是因為我想做就做...
是因為我鐘意就鐘意...唔鐘意就唔鐘意...
是因為我知道有些事是要堅持的...
是因為對就對...不對就不對...
每天都有很多人在做犯法的事...那就要做嗎??
我不想什麼都不能說...
我不想鐘意扮唔鐘意...唔鐘意扮鐘意...
我不想見人講人話...見鬼講鬼話...
我不想變...
雖然是任性...
但我好清楚自己是個怎樣的人...
我好清楚我自己是不會改變的...
就算什麼都變...環境在變人在變...心是不可能變的...我會堅持...
希望babies都可以...
真的想不到...
自己可以越大越任性...
越識諗反而變得越任性@@
可能想得多...才會堅持...才會任性吧-0-
這一篇是一篇成長的文章...給自己的XD
大家不明我說什麼沒關係XDDD
應該...還有兩個禮拜only><...
其實我怕...
對這裡...對那裡都怕...
我要的安全感...
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